Sharknado (2013)

Hoy, queridos y amados televidentes, nos encontramos ante una de esas rara avis que se vislumbran una sola vez en la vida. Nos encontramos ante la cumbre del cine. Ante la gloria suma del artista. La opera magna del autor. Nos encontramos, si amigos, ante un puto tornado de tiburones.

Hoy: Sharknado!

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Argumento: Un terrible tornado surgido en el océano. Absorbe y chupa a miles de tiburones que pasaban por allí. Solo a los tiburones. Ni un solo mero, ni siquiera una sardina. Tiburones. Esta mezcla explosiva de ventolera y dientes se dirige a una ciudad. Todos aterrorizados. Nadie puede escapar. Pero, ojo, hay un señor con una sierra mecánica dispuesto a todo…. Argu…que?

Director: El director es Anthony C. Ferrante. Que después de este diamante se marcó la segunda y la tercera parte. Ferrante es socio (socio=colega de porreteo) de The Global Asylum, una productora que se caracteriza precisamente por películas de este tipo. Buenas, buenas.

Reparto: Una piara de desconocidos y Tara Reid, una ex conejita Playboy que pasaba por allí.

Montaje-producción: Sharknado es una TV movie del 2013 de bajo presupuesto. Bajo quizás es quedarse corto. Con un presupuesto de 5 euros y 2 bocatas de chopped.

Fundamental si os gustan las películas plagadas de grandes efectos especiales. Desde los tiburones grabados en acuarios y luego pegados en el cielo, a los tiburones dibujados con el Paint, pasando por explosiones de la risa. Un trabajo visual muy fino.

Me quedaré en concreto con tres escenas:
-Número tres. El agua invisible.
El tornado va acompañado de una gran tromba de agua que facilita el tema tiburón. El caso es que esos miles de litros solo aparecen en algunas escenas. Hay planos en los que la ciudad está completamente inundada, y otros planos en los que aparece seca cual mojama.
-En el número dos, la escena de las bombas.
“Vamos a reventar los tornados con unas bombas caseras art attack”. Las bombas caseras, gracias a una serie de magias, harán que los tornados “exploten” con los tiburones dentro. Si, si. Exploten. Y para rúbrica de oro de la escena, vamos a fabricar mil. Pero solo me llevaré tres. Porque mi puntería es de +500.
-En el número uno, sin duda, la mejor escena. El final. Tiburón cae sobre protagonista. Se lo come. Entero. Todos lloran. Se oye una sierra mecánica. Protagonista sale de su tripa. Solo? No!!! Se trae a la rubia que estaba dentro!!!! Y viva!!! (-Estás bien? -Si, si. Tjo, tjo)

Críticos en pie. Estrella de la fama en Hollywood.

Aaaah Sharknado. Una de esas delicias de chocolate. El Ferrero Rocher del cine. Sabes que son malos bombones, pero aún así los comes y te quedas satisfecho.

Nota final: En modo Boyero, tiene un 1. Pero la verdad es que es tan mala, que supera sus propios defectos.

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El próximo tornado, tendrá esta pinta…
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Blacula (1972)

Hoy en miniaturasdecine inauguramos una nueva sección: Francis Ford Coppola, Adelante!!!!

Qué no! Que es mi amigo Kike haciendo una review de un clasicazo moviecaspa que nos apasiona a ambos…..Blacula! Ahí os la dejo!

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Una imagen vale más que mil palabras. Más letal que Drácula.

Argumento: Si. Lo sabes. Exactamente lo que estás pensando. Va de un Drácula negro. Pero añádele por alguna razón algo de Romeo y Julieta a través del tiempo.

Director: William Crain. A mí no me suena de nada, pero si lo buscas en Wikipedia, te va a sonar menos. Es extraño que no haga grandes superproducciones después de esta épica epopeya vampiril.
Un príncipe africano en el 1700 y pico pide ayuda a Drácula para abolir la esclavitud de su país o algo así. La verdad, estaba tan ocupado riéndome que no pillé muy bien el principio. Y bueno, Drácula, como es Drácula y no gilipollas, lo muerde y mete en un ataúd. Y a su mujer, pues la encierra y mata. Porque sí.

Salto temporal a 1970, dos decoradores de interiores (si, el guionista es un cachondo) compran el ataúd y Blacula los mata y patatín patatán. A mitad de peli se encuentra a una tipa igual que su mujer y se dedica a seguirla en plan pervertido. Al final vuelven a matar a su mujer (bueno a la nueva, es que la interpreta la misma tía) y él dice: pues me mato. ¿Y cómo lo hace? Saliendo a la luz del sol.

Y esta grandísima obra de ficción tiene una secuela!!! (que revisaremos en profundidad,…)
Nota final: Un 2 si te la tomas en serio, un 6 si te la tomas a coña.

Lo mejor: Los cutre-efectos y la interpretación de los decoradores de interiores.

Lo peor: Drácula y su humor.

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Vampiros y música disco….brutal!

 

 

Alien, el octavo pasajero (1979)

Grandes joyas de la ciencia ficción. Alien, el octavo pasajero (1979).
Esta película marcó un antes y un después en la historia del cine de este género. De las imprescindibles, de no dejar de ver y todo eso.

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Argumento: Un alienígena muy fiero relleno de moco de gorila radioactivo se cuela dentro de una astronave, mientras Sigourney Weaver busca a su gato.

Director: Ridley Scott. Dirigió también The Martian, Exodus, Prometheus y Blade Runner. De hecho, piensa en una película de ciencia ficción. Así, a pelo….También la dirigió él.

Así es amigos, un alien se cuela en la nave. Nos pone a todos de los nervios. Comete muerte/asesinato horrible a todos los miembros de la tripulación y además va dejando un rastro de mocos tipo miel de play-doh por los pasillos, que eso luego no lo limpias ni con lejía Conejo.
Mientras tanto, Sigourney, guapísima y jovencísima ella, busca a su pesado minino por toda la nave.

Salvando los desastres tipo “deja a ese gato y corre subnormal”, en general es una muy buena película, la mejor de la saga sin duda. Da miedo, da asquete, da intriga y da tensión, a la par que disfrutas de sus efectos especiales y de la sobreactuación de Sigourney Weaver.
Por cierto, ojito al papelón de Ian Holme (si, Bilbo Bolsón) haciendo de ciborg villano.

Nota final: Un 8.

 

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Hello my baby, hello my honey!!!hello my ragtime gal!

 

 

 

 

Yeti, la maldición del demonio blanco (2008)

Grandes joyas del cine mundial: Yeti, la maldición del demonio blanco (2008)

Argumento: Un grupo de discapacitados intelectuales se estampan en el Everest. Allí vive un terrible hombre disfrazado de Yeti.

Director: Paul Ziller, autor de otras obras maestras, como La bestia marina o Apocalipsis en Stonehenge.

Actores: Carly Pope, Elfina Luk, Marc Menard, y otros tantos actores canadienses que no os sonarán una puta mierda.

La productora no es The Global Asylum, aunque bien podría colar. Probablemente estemos ante una de las películas con los peores diálogos y con los efectos visuales más cutres. Podrían firmarla cuatro niños de primaria sin ningún problema. Me quedo con esas carreras del Yeti en plan abuela, y con la ambientación del Himalaya tan cuidada (hmmmpffjajajaja)

 

Nota final: Sin pararme demasiado a analizar la estructura ni el tempo….les doy un 0,75…y porque el director sabe escribir su nombre.

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Atiende que disfraz!