Sinsajo – Parte 2 (2015)

Me encantan los culebrones. La dama de rosa, Cristal, Rubí, Agujetas de color de rosa….y Sinsajo.
Hola amigos! Hoy no os vamos a hablar de ningún culebrón venezolano. Haremos una breve miniatura de Sinsajo-Parte 2, el final esperado de Los Juegos del Hambre.

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Argumento: Nosequé de una guerra civil en los Distritos. Sale Jennifer Lawrence. No sabe a cual de los dos cepillarse. Que si al guapo o al majete. Así toda la saga. Al final votas a Julianne Moore.

Director: Francis Lawrence. Muy conocido por dirigir Soy Leyenda y Constantine. Y también conocido por hacer anuncios de McDonalds y Coca cola. Todo dirigido con las mismas ganas. Ninguna.

Reparto: Son muchos. Y no quisiera entrar en mucho detalle, así que los definiré con una o dos palabras:
Jennifer Lawrence: Sosa número 2
Josh Hutcherson: Agradable
Liam Hemsworth: Soso número 1
Donald Sutherland: Maestro
Julianne Moore: sobreactuada
Natalie Dormer: arf arf
Philip Seymour Hoffman: Muy majete
Woody Harrelson: Ah, estaba ahí….
Gwendoline Christie: emmm….qué?

Producción-Montaje: Una baldosa trampa? De verdad? En medio de una plaza gigante? Eso es de una película de chinos que vi hace tiempo….
Castor y Pólux? En serio?
Una boda? Esto es necesario???
Y así todo.

Sinsajo-Parte 2 tuvo menos bombo que la anterior. Yo creo que para tapar algo…
-Alguién ha dicho mala?
-No no nadie nadie SI no para nada nunca…

Nota final: Un 3,5. Buenos efectos, si señor.

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Spin Off: Peeta, el moñas
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Sharknado (2013)

Hoy, queridos y amados televidentes, nos encontramos ante una de esas rara avis que se vislumbran una sola vez en la vida. Nos encontramos ante la cumbre del cine. Ante la gloria suma del artista. La opera magna del autor. Nos encontramos, si amigos, ante un puto tornado de tiburones.

Hoy: Sharknado!

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Argumento: Un terrible tornado surgido en el océano. Absorbe y chupa a miles de tiburones que pasaban por allí. Solo a los tiburones. Ni un solo mero, ni siquiera una sardina. Tiburones. Esta mezcla explosiva de ventolera y dientes se dirige a una ciudad. Todos aterrorizados. Nadie puede escapar. Pero, ojo, hay un señor con una sierra mecánica dispuesto a todo…. Argu…que?

Director: El director es Anthony C. Ferrante. Que después de este diamante se marcó la segunda y la tercera parte. Ferrante es socio (socio=colega de porreteo) de The Global Asylum, una productora que se caracteriza precisamente por películas de este tipo. Buenas, buenas.

Reparto: Una piara de desconocidos y Tara Reid, una ex conejita Playboy que pasaba por allí.

Montaje-producción: Sharknado es una TV movie del 2013 de bajo presupuesto. Bajo quizás es quedarse corto. Con un presupuesto de 5 euros y 2 bocatas de chopped.

Fundamental si os gustan las películas plagadas de grandes efectos especiales. Desde los tiburones grabados en acuarios y luego pegados en el cielo, a los tiburones dibujados con el Paint, pasando por explosiones de la risa. Un trabajo visual muy fino.

Me quedaré en concreto con tres escenas:
-Número tres. El agua invisible.
El tornado va acompañado de una gran tromba de agua que facilita el tema tiburón. El caso es que esos miles de litros solo aparecen en algunas escenas. Hay planos en los que la ciudad está completamente inundada, y otros planos en los que aparece seca cual mojama.
-En el número dos, la escena de las bombas.
“Vamos a reventar los tornados con unas bombas caseras art attack”. Las bombas caseras, gracias a una serie de magias, harán que los tornados “exploten” con los tiburones dentro. Si, si. Exploten. Y para rúbrica de oro de la escena, vamos a fabricar mil. Pero solo me llevaré tres. Porque mi puntería es de +500.
-En el número uno, sin duda, la mejor escena. El final. Tiburón cae sobre protagonista. Se lo come. Entero. Todos lloran. Se oye una sierra mecánica. Protagonista sale de su tripa. Solo? No!!! Se trae a la rubia que estaba dentro!!!! Y viva!!! (-Estás bien? -Si, si. Tjo, tjo)

Críticos en pie. Estrella de la fama en Hollywood.

Aaaah Sharknado. Una de esas delicias de chocolate. El Ferrero Rocher del cine. Sabes que son malos bombones, pero aún así los comes y te quedas satisfecho.

Nota final: En modo Boyero, tiene un 1. Pero la verdad es que es tan mala, que supera sus propios defectos.

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El próximo tornado, tendrá esta pinta…

Transporter 3 (2008)

Hola amiguitos! Hoy en miniaturasdecine hacemos la primera review de una película de acción pura y dura. Más dura que pura, para ser sinceros.
Transporter es una de las sagas más exitosas del género en los últimos años. ¿Cómo podríamos hundirla? Pues hagamos una tercera parte de esas de perdurar en la memoria!
Hoy: Transporter 3

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Argumento: Jason Statham, en su clásico papel de Jason Statham “duro pero tierno como el osito Misha” se ve metido en un lío terrible con un coche del que no puede salir. ¿Que qué narices hay dentro del coche? Pues Natalya Rudakova semidesnuda… Castígame a mi también, Señor!

Director: Oliver Megaton. Con el apellido ya os hacéis una idea.

Reparto: Sale Jason “osito Misha” Statham, Natalya Rudakova y sus pecas y un montón de tíos que van accidentándose. Ah, y también sale un negro que parece Samuel L. Jackson…pero que al final no es.

Montaje-Producción: Se pulieron el dinero en los coches y en Jason. Les quedo poco para todo lo demás. Entonces no salieron a ningún sitio a grabar. Ni un solo exterior que siga el viaje del protagonista. Una carretera genérica, mismo paisaje en Francia, que en Suiza, que en Ucrania, que en Chernóbil (y mismo clima) y luego, imágenes de archivo hasta la muerte. Si en vez de a Statham pusieran a mi primo el del pueblo dando ostias a mano abierta, hasta se hubieran ahorrado dinero.
Otro punto a tener en cuenta es que es una peli de acción edulcorada al máximo. Solo muere el malo y por tonto.
Por último, me gustaría destacar las escenas de pelea. Básicamente, porque no hay ninguna. Solo hay gente poniendo poses y el cámara moviéndose muy rápido.

Final: Merece un apartado especial.Resulta que el villano para salvarse de una horrible explosión solo tenía que dar un saltito. Nada más. Vale, era desde un tren en marcha. Pero iba a 5 por hora!!!! Con un saltito habría salvado su vida para seguir delinquiendo. O lo que el quisiera. Pero no….prefirió la muerte antes que un susto.

Nota Final: Mi veredicto es un 2. Chin pon.

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-“Si hago más fuerza me cago”- J. Statham

En el corazón del mar (2015)

Hoy volvemos en miniaturasdecine para traeros una de las mayores epopeyas (eh Popeyas!) del cine de aventuras de los últimos años: En el corazón del mar.

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Argumento: Un grupo de pescadores se van a cazar ballenas a una zona remota del océano porque se lo comenta en un pub Jordi Mollà medio tullido. Cuando llegan allí descubren que tienen un super barco que desafía toda ley de la física, y que su tripulación es la campeona de la Copa América.

Director: Ron Howard. Un director capaz de grandes cosas cuando no hace nada (Una mente maravillosa, Cocoon, Willow,…), y de grandes mierdas cuando toma el mando de la peli (El Grinch, Llamaradas, )…no se si me entendéis.

Reparto: Sale Thor. Sin martillo. Y el resto del dinero se lo gastaron en Ben Whishaw, en Brendan Gleeson y en una botella de whisky Dyc.

Montaje-Producción: Merece especial atención esta parte. Atención a los primeros planos de Thor Pescador con la cartulina por detrás. Estoy seguro que si la vuelvo a ver descubro algún tramoyista saltando por allí.
Otra clave es la recreación de la vida en un puerto. En Nantuket para echar el rato trepan por cuerdas. Sin motivo, solo por el placer de trepar.
No quisiera olvidarme de ese momento tormentaza marina, que solo los hace trastabillar un poco, pero que nada más, oye. Que aguantan el tipo a pecho palomo. De pie y haciendo fuerza con las rodillas sin que se note mucho.

Nota final: Le doy un 3. Si eres fanboy de Thor Pescador, lo subo a un 3,005. Y si te gustan las ballenas, pues un 3,006.

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¿Qué hago aquí, pudiendo estar en Midgar rascándome la huevada?

Blacula (1972)

Hoy en miniaturasdecine inauguramos una nueva sección: Francis Ford Coppola, Adelante!!!!

Qué no! Que es mi amigo Kike haciendo una review de un clasicazo moviecaspa que nos apasiona a ambos…..Blacula! Ahí os la dejo!

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Una imagen vale más que mil palabras. Más letal que Drácula.

Argumento: Si. Lo sabes. Exactamente lo que estás pensando. Va de un Drácula negro. Pero añádele por alguna razón algo de Romeo y Julieta a través del tiempo.

Director: William Crain. A mí no me suena de nada, pero si lo buscas en Wikipedia, te va a sonar menos. Es extraño que no haga grandes superproducciones después de esta épica epopeya vampiril.
Un príncipe africano en el 1700 y pico pide ayuda a Drácula para abolir la esclavitud de su país o algo así. La verdad, estaba tan ocupado riéndome que no pillé muy bien el principio. Y bueno, Drácula, como es Drácula y no gilipollas, lo muerde y mete en un ataúd. Y a su mujer, pues la encierra y mata. Porque sí.

Salto temporal a 1970, dos decoradores de interiores (si, el guionista es un cachondo) compran el ataúd y Blacula los mata y patatín patatán. A mitad de peli se encuentra a una tipa igual que su mujer y se dedica a seguirla en plan pervertido. Al final vuelven a matar a su mujer (bueno a la nueva, es que la interpreta la misma tía) y él dice: pues me mato. ¿Y cómo lo hace? Saliendo a la luz del sol.

Y esta grandísima obra de ficción tiene una secuela!!! (que revisaremos en profundidad,…)
Nota final: Un 2 si te la tomas en serio, un 6 si te la tomas a coña.

Lo mejor: Los cutre-efectos y la interpretación de los decoradores de interiores.

Lo peor: Drácula y su humor.

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Vampiros y música disco….brutal!

 

 

Robin Hood, el magnífico (1991)

Hoy, en Días de Cine: grandes gemas en bruto….Robin Hood, el magnífico. Una película estrenada en 1991.
Un momento….¿1991? ¿No es ese el año en que sale el Robin Hood de Kevin Costner?… Pues efectivamente. Es lo que vulgarmente se conoce como “efecto gorrillas”. Un efecto que también tienen títulos como Hércules o Bichos-Antz.

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Argumento: Un noble bigote y su colega salen a cachondearse de un grupo de forajidos. Todo el día de juerga y chapoteando en el río. Mientras, Uma Thurman roba vuestro dinero y se lo queda ella misma.

Director: John Irvin. El bueno de John ha dirigido muchísimas pelis de diferente factura. Aunque una que sé que os encantará es El arca de Noé, una TV movie protagonizada por John Voight de 1999. Canela en rama….

Reparto: Sale una Uma Thurman pre-Kill Bill haciendo de Marian, y Robin es interpretado por Patrick Bergin…si, un perfecto desconocido (salvo por Autopista al infierno….sus años dorados)

Propongo otros títulos para esta cinta.
-“Robin y un amigo buscan piso en Nottingham”
-“Robin y un amigo la lían parda en los bosques”
-“Corkys 4: Medieval Age”
-“Un señor medieval y su bigote”
-“Espadones de juja”
-“Chapoteos entre hombres fornidos”
-“Sherwood rangers y los guerreros masilla”

Nota final: Un 2.

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Marian, la reina del disfraz….

Alien, el octavo pasajero (1979)

Grandes joyas de la ciencia ficción. Alien, el octavo pasajero (1979).
Esta película marcó un antes y un después en la historia del cine de este género. De las imprescindibles, de no dejar de ver y todo eso.

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Argumento: Un alienígena muy fiero relleno de moco de gorila radioactivo se cuela dentro de una astronave, mientras Sigourney Weaver busca a su gato.

Director: Ridley Scott. Dirigió también The Martian, Exodus, Prometheus y Blade Runner. De hecho, piensa en una película de ciencia ficción. Así, a pelo….También la dirigió él.

Así es amigos, un alien se cuela en la nave. Nos pone a todos de los nervios. Comete muerte/asesinato horrible a todos los miembros de la tripulación y además va dejando un rastro de mocos tipo miel de play-doh por los pasillos, que eso luego no lo limpias ni con lejía Conejo.
Mientras tanto, Sigourney, guapísima y jovencísima ella, busca a su pesado minino por toda la nave.

Salvando los desastres tipo “deja a ese gato y corre subnormal”, en general es una muy buena película, la mejor de la saga sin duda. Da miedo, da asquete, da intriga y da tensión, a la par que disfrutas de sus efectos especiales y de la sobreactuación de Sigourney Weaver.
Por cierto, ojito al papelón de Ian Holme (si, Bilbo Bolsón) haciendo de ciborg villano.

Nota final: Un 8.

 

original
Hello my baby, hello my honey!!!hello my ragtime gal!